malhumonada
El calor me mata; lo pso tan mal me dan pareos me agobio bufff es tan INSOPORTABLE! además me paso el dia pensando en mi cabeza cosas "malas" de todo el mundo que veo. No lo puedo evitar; y mi "YO" bueno esta intentando decir venga ya callá
Me hace sentir verdaderamente ABSURDA sin sentido TONTA...... jejeje pero no lo puedo evita veo a la gente y pienso tonterias......y acaba de empenzar este pu.. tiempo
deja YA las tonterias!!!
Al fin comiendo a darme realmente cuenta de que tengo una vida MARAVILLOSA de que no puedo estar mal porque lo tengo TODO y gracias a que¿? a ver problemas mayores al liberarme al sentirme bien y respirar al vivir y dejar de torturarme HOY ME SIENTO BIEN
mamá TE QUIERO
Siempre me ha costado mostrar mis sentimientos, a pesar de mi extrema sensibilidad...y esque me cuesta mucho decir te quiero, dar un abrazo,....en mi infancia sí que me dieron y no esque este falta de cariño esque me cuesta expresar lo que siento y decir te quiero. De echo creo que nunca dije estas palabras. Las personas las utilizan en innumerables ocasiones pero ¿que es querer? ¿desear lo mejor a alguien? ¿necesitar que esa persona este a tu lado? al fin y al cabo una ve más la vida es interés. Querer es necesitar que una persona este a tu lado bien que te haga sentir bien. Yo quiero a mi mamá pero me cuesta decirlo, ella tampoco me lo dijo a mí ¿es necesario decir un sentimiento o vasta con mostrarlo cada segundo?. Quizas lo unico que ganemos con decir lo que sentimos es hacer ver lo que sentimos por la persona a quien se lo decimos. ¿Y esto de que sirve? habitualmente queremos a quein nos quiere odiamos a quien nos odia y deseamos a quien nos desea. Yo quiero a mi má pero no lo digo y en estos momentos me cuesta mostrarlo....pero sabe que la quiero de eso estoy segura. La quiero tanto como ella a mi.
me entran demasiadas ganas de.....
.......nose pero llege al limite puedo pasar semana y media bueno dos semanas encerrada puedo estar 15 dias sin hablar con nadie pero me cansé me agote me ahoge no puedo mas
Se nota que sigo en casa ¿no?
Pues sí lo estoy y es preguntareis porque no me estoy preparando para salir de fiesta....la respuesta es VERO. Y sé que es una bobada pero para mí ahora mismo es un mundo que me hunde, ahogandome y no dejandome respirar.
Tenia ganas aunque solo fuera pisar la calle reir y hablar de bobadas con amigas, y ellas se preocuparon de que fuera y mis padres logicamente desean y se enfadan porque no voy pero ella ha dicho que le toca llevar a sus amigos y esque SIEMPRE ha sido así cuando llega es todo de color de rosa y si si yo te llevo y alguien no te preocupes por nada, para que luego me diga que NO. ¿Qué importa que llee 1 semana sin salir? ¿Qué importa que sea su hermana?¿Qué importa que sea lo único que le he pedido? Y vale ahora solo hace falta que venga Irene diciendome que me hago la víctima.
Ni una contestación, ni un grito, ni siquiera la explicación a mis padres cuando me acaban de decir que porque ya no queria ir. Me acaba de ayudar a aclararme y a saber que NUNCA sera superior a NADIE en mi vida. Este o no sola este fin desemana ella NO se quedara en mi piso. Porque a cabezota es a lo ÚNICO que nadie me gana; ya que ese es el motivo de estar ahora como estoy. Por todo esto solo me queda decir:
UNA VEZ MÁS; GRACIAS VERO.
¿TAN RARA SOY?
Ya llevo 2 dias enteros en casa...esto me hace pensar....pensar en como llege a esta situacióon...lo tenia todoo...y una vez maz lo deje perder.
Ahora la gente me intenta ayudar pero no soy capaz de pisar las calles de esta pueblo. Sé que soy muy fuerte y muy cabezota quizas por esto segundo estoy así. Me paso 18 años aqui, ¿como se pudo terminar todo? estoy segura que ellas tambien hablan de mí yo no lo volví a hacer de ellas...
No tengo rencor ya desapareció pero soy incapaz de sentarme en las sillas que me sentaba en el suelo como tantos y tantos dias, como todos mis dias; en realidad por la unica razon que vuelvo es por mi familia y ojala no volviera pero sé que lo hare y no es porque no tenga nada mejro es por necesidad porque a pesar de que mi famila ODIA que me pase el dia entero encerrada en casa desean que este aqui con ellos ¿es comprensible no?.
¿De verdad me quede sin nada?. Sé que el tiempo que estuve encerrada me quito muchas ganas de vivir y que esas ganas NUNCA han vuelto y cada vez que intento contar todo esto se me llenan los ojos de lagrimas, a pesar de no saber muy bien porqué.
Las personas somos nuestros cuerpos con lo que hemos vivido y esto soy yo a pesar de que no me guste.
Mi comportamiento cambio bastante ya no soy "normal" en la universidad tuve momentos de querer correr e irme de alli; quizas demasiado tiempo con personas, tiempo que me recordaba a ellas; pero me hace bien tener que estar alli y sé que estoy bien. Vivo por y para mi futuro y a pesar de eso no creo que haga lo suficiente ni siquiera estoy seguroa que encontrare un buen trabajo en el futuro.
Los chicos que raro, pensareis que ya dije bastantes palabras sin hablar de ellos. Nose a no me interesan tanto creo que ninguno me interesa; o almenos no me interesan tanto como me interesó. Por ahora no son algo preocupante en mi vida, son mas bien secundarios.
Y una vez más al mirar detalladamenrte cada aspecto de mi vida creo que no van mal pero es en estos momentos cuendo no te sientes bien.
Solo me acuerdo de este blog cuando verdaderamente no me siento bien y estoy lo suficientemente aburrida para escribir en el...pero en los momentos que estoy ocupada y centrada es normal que no me acuerde de su existencia.
Tan solo letras ¿me ayudan a sentirme bien? NO. Salir me ayudaria a sentirme bien...si creo que sii pero perdi mi oportunidad y no hare nada por volver a tenerla ni siquiera por salir con otras personas no hare nada al respecto de nada tan solo me quedare durmiendo todo el dia y cominendo....
Mañana saldre y hare deberes y vere a mis niñass, me alegra sii; pero estoy noose ya no siento nada mas bien estoy AUSENTE
HOMBRES
Me hacen dejar todo por ellos...y esque soy de las personas que apuestan por lo que quieren, dandolo todo a pesar de pensar que no ganaran....
y al igual que con el resto de las cosas de la vida con los hombres hago lo mismo...
Pero les doy todo tan rapidamente que asi no me llega a querer..y esque: ¿yo les quiero querer? NO LO SÉ. Nunca sé nada y eso me desconcierta....
pero sé que si quiero algo y no lo tengo lo voy queriendo con mas y mas ganas hasta que me canso de esperar...
es todo muy dificil en mi vida sentimental ahora mismo....y dejo todo tirado tan solo po un hombre que no conozco..aunque seria capaz de hacer cualquier cosa por cualquiera...
EFE
porque no confia en mi.....porque piensa que sigo siendo la misma de antes....porque tengo ganas de conocerlo....porque ha estado ahi en mis peores momentos...porque le hecho de menos...porque piensa que hago esto por una foto y NO es asi....porque quiero conocerlo....porque quiero hablar con el de verdad....porque tengo mucho que agradecerle....porque nose pero le entiendo.....porque no me enfado con sus insultos porque yo soy igual....y mil porquees mas que escribir..pero sigo siendo tan vaga como siempre..en eso no cambie...
quiero a algien que me quieraaaaaaaa ¿es mucho pedir?
mi vida llena...
no dej de pensar en mi madre y esque si me desquicia y siempre estuvo ahi en todos mis malos y buenos momentos y yosiempre quise borrar olvidar superar todo aquello que me paso durante el ultimo año..aunque solo eran bobadas...y ahora llevo ocmo 2 semaans sin llamarla y sin querer hablar con ela y mi caqbeza solo piensa en ella y me siento culpable auque no puedo llamarla no tengo ese valor que siempre envidio...mil quinientas cosas mas para contar pero sin ganas de hacerlo..
estabilidad:empienzo a conocerte!!
tras una edad del pavo acentuada creo que comienzo a vivir fue duro fue dificil peor tras 5 meses encerrada creoq ue comienzo a ser positiva y ver la vida como algo bonito...
siempre me identificare con las cancions..
No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo
Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegaras cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…
Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón
Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,
Si te quitan la teta y te cambian de cuento
Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar
Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…
Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón
Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eché un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar
Solo pueden con tigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegaras cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…
RENCOR
Resentimiento arraigado y tenaz palabras demasiado cultas para mi pero supongo que seran una buena definicion de este sentimiento y esque perdono peor no olvido y siempore me queda ese rencor contra personas que aunque solo sea en mi cabeza peor que yo creo que em hicieron daño.....tras una semana de las catastroficas fiestas....el resumen de ellas es:2 dias de llanto y 3 de cotilleos una vez mas me porto mal con las amigas que traigo a casa...tengoq ue dejar xde hacerlo!!pero mi familia me ha sacado temporalmente de este pozo a pesar de odiar el salir de fiesta de pedir que me mataran y de que terminara rodeada de chicos una noche.....me dio la verguenza estrrema y mira que apenas estuve en situaciones compremetedoras....ahora quedan mas fiestas pero ya me niego a salir ya tuve bastante con los 5 dias seguidos en los que lo mejor fue estar con mi familia y lo peor cada noche de fiesta. Parece mentira que yo escriba esto con loq ue eran las fiestas par ami...era lo mejor del año la fiesta la gente conocer a mas gente la peña las amigas que venian la musica los bailes el alcohol todo decallo d euna forma increiblke y sera porque abuse de ello y lo aborreci ahora me preocupa mi examen de ingles en menos de 20 dias mi selectividad yu mi proximo año en una ciudad que no conozco a penas en un piso dode no conocere a nadie y en una universidad y una geten completamente nuevas para mi....a menudo tengo pesadillas con mi proximo año y esto contando conq ue apruebe todo o al menos mi examen de ingles xq si suspendo ese examen nose que hare..quizas me quede aqui un año mas ocin el carnet que esta en proceso con el teorico y 3 practicas y algun mal trabajo por aqui cerca....
Ahora mi familia se fue y mi madre y mi hermana me vuelven a tortturar como si todos estos dias hubieran sido un sueño con rotas malos y buenos pero tan solo eso un sueño....
la gran suerte de nacer chico...
siemrpe e deseado ser un xico `para ellos son todo ventajas desde el momento en que nacen!!no son tan fcriticones como las niñas ni discuten tasnto y todo se soluciona d ela mejor manera a ostias!!es todo mas clro y no hay mal entendidos ni nada!!
ellos no tiene cada mes dolores de barriga ni de rodilas!!!
ellos no tiene que tener dentro a ota persona 9 MESES!! si ni siquiera estan con sus hijos una semana esntera solos!!!
ellos no tiene que saber limpiar cocinar....x obligacion y nunca le mirarian mal sus abulas x no saber hacerlo o x no hacxer nada!!
ellos no piensan a penas y viven tan solo el presente sin mas!!
ellos son mis idolos!!
se conforman con tener al lado 2 tetas y utilizarlas cuando deseen!!
YO QUIERO SER UN CHICO!!
de nuevo mi mierda de vida!!
que raro que escriba sobre mi asquerosa vida no??ya ves esque soy tan original...pues si al fina mis paranoias me dejaron in vida weno lo hicieron hace tiempo y esque ya me canso de escuxar que me arrepentire de todo lo que estoy haciendo yq eu no me doy cuenta de mi situacon y el dia que me de deseare borrarlo todo....bueno y si es asi que??YO SOY LA QUE VIVO Y LA QUE ESTOY LOCA QUE ME DEJEN!!tan solo le permito estas palabras amis padres pero mi madre me emmpienza a amargar mi existencia jejeej y esque nadie sabe que cada segundo pienso en que ojala me hubiera muerto el segundo anterior y claro como a mi siempre me ocurrelo contraio a loq ue deseo...tendre que mpenzar a desear no morirme porque vamos 18 años en esta ,mierdad e vida creo qya son suficientes no??me asombro al pensar en las largas vidas que tiene algunas eprsonay como las aguantaron y afrontaron??quizas nadie actua tan mal como lo hago yo a pesar de vivir peores situaciones y esque nadie nos enseña a como debemos actuar y afrontar las asquerosas vidas que nos tocan vivir...quizas esque la mia es mas asquerosa d elo habitual nose peor agq eu cansancio!!y aqui seguire pensando cada instante en la muerte y en lo bien que estare muerte este donde este en caudlquier lugar estare mejor que aqui....asique muerte ven pronto que em aburro de esperartee!!
aburrida de mi vida...
para variar esta tarde toco discursion con mis ex amigas y a mi al igualq ue a ellas me aburre el tema ya!!asique creo que por primera vez en mi vida no saldre a las fiestas pero...¿que son las fistas sin mi?jejejeje nose peor no creo que salga xq la discursion de hoy fue contra mi prima x la peña y por mis paranoias siempore llego ala conclusion de que la culpa de todo es mia!!y esque mi prima se llevava tan bien con todas y x mi culpa ahora no puede ni pisar aqui aunque una amiga me diga que yo no tengo la culpa siq ue en parte fui yo la que ocasione este odio generalizado...y esqu edefenitivamente son unas grandes GUARRAS!!jejeje si me leyeran...x otro lado mañana x la mañana quede con una amiga de clase y por la tarde mas autoescuela y mira que ya saturo a todo el mundo con la explicacion de cada señal que aparee en la carretera....tengo la semana completita peor sin fiestas que es andrea sin fiestas??una desconocida jejejej fijo que la gente habla de mi incluso me hecharan d emenos ya no tiene de quien hablar....jeje y esque como el padre de una amiga dice: TODO EN SU JUSTA MEDIDA y yo esa regla jamas la cumpli debido a mi inestabilidad!!weno llegamos al aconclusionq ue si no salgo de fiesta y apenas de casa a no ser para clases del asqueroso ingles autoescula o quedar con alguien nunca conozco a nadie nuevo.....asique llevo una epca algo estancada...por eso aparece alguien peor nose que hacer porque a mi siempre todo em sale tan mal y la verguenza que me entraria seria tan asquerosa que nose si me atrevere..lo genial seria quedar de fiesta peor como mi vida ludica no se corresponde con bares copas y musica muy alta creo que no es la epoca adecuada para quedar..ademas que es algio que nunca antes he exo...y yo en mis primeras veces simepre la lio!!bueno pues nada mañana una vez mas a madrugasr y es ahora cuadn me pregunto ¿QUE ES EL VERANO?
mas tonta que nuncaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
pues si sigo contando mis gilipolleces y clro que le va a pasar a una gilipollas?¿ weno pues nada mi vida es absurd y nose que hago en ella ni xq lo hago....
deseando morirme mas que nunca...
nunca desee con tantas ganas dejar de levantarme cada mañana no sirvo para nada y no hay ninguna razon para continuar el mundo pudo conmigo y yo no tengo ganas para segir en el....
sin saber quien soy pero sonriendo...
hoy cumplo 18 años una edad soñada por muxos soñada x mi siempre intentaba imaginar como seria como estaria con esta edad y nunca imagine que seria como estoy ahora...ultimamente me enamoro y se enamoran de mi cada dia pero parace que tan solo dura un dia un magico dia en el que no dejo ni por un segundo de pensar en esa persona...mi enamoramiento se va desgastando y esque es tan bonito que te digan que no dejas de estar en al cabeza de alguien..estoy soy desiquilibrada mental mis estados de animo varian continuamente y quizas planee una fantastica tarde para hoy y cuando llega el momento no tengo ganas de salir....mi situacioin es debido a que me protejo estremamente para no hacerme daño pero si no dejas que nadie te haga daño tampoco dejas que nadie te haga feliz...nose como comportarme ni se xq insisto en personas que se que me odian sera xq se que algun dia me llegaron a querer y anhelo ese estado....aunque cuado estoy bien con esas personas soy yo quien me porto mal con ellos cuando parece que los pierdo hago todo xq no se vallan y x volver a estar como antes...SI estoy loca SI...me lo creo mi situacion ya que somos lo que hemos vivido y yo vivi cosas terribles quizas me las merecia si pero me agote de soportarlas...pero ahora al ver a mi entorno feliz me alegro tanto por ellos que me llenan de alegria ademas 18 años no se cumplen todos los dias...
amores de barra...
como llegar a mi situacion actual?
cuantas cosas han pasado y quedan por pasar cuantos momentos deseando desapareces cuantashistorias por contar
cuantas personas por conocer y cuantas que olvidar....
muy cansada de llegar de estar en esta situacion de ver el mundo pasar y no quedarme con nada pasan los dias las noxes se escapa mi vida y yo no hago nada por aprobexar estos momentos
tantos instantes deseando borrar
tantas imagenes recuerdos en mi cabeza deseando borrar
tantas personas...
todo acaba...
hexo de menos a tanta gente
cambiaria tantas cosas
y por el contraria me toca vivir con gente...
estoy aburiida se que el proximo año todo cambiara se que llegar ale verano y nose me da miedo nose qeu hacr ni com afrontarlo....